Final de um ciclo

Hj foi o dia em que apaguei o contacto de uma pessoa da minha agenda, foi o dia que terminei um email com o um Até Sempre.

A minha vida ficou mais pobre.

 

7 anos

Deve ser 7 anos.. que bati no fundo, apesar de muita pouca gente saber. Sim, não sabem o que se passava na minha cabeça, não sabem como estava por dentro, deveria ser muito bom actor ou não. Foi uma altura muito difícil da minha vida, universidade a correr mal, vida pessoal a correr mal, vida familiar a correr mal. Na minha cabeça começava a formar-se pensamentos de como seria mais rápido, qual causaria menos dores, uma ponte, um comboio, um camião, um tiro certeiro na cabeça, contudo fui um sortudo sempre que andava de carro nunca andava sozinho, e o pensamento era “a fazer isto tem de ser sozinho, não posso levar ninguém comigo, não é justo para com ele(s) e para com a família dele(s)”.
Foram tantas as vezes que estes pensamentos passaram pela cabeça, mas um anjo da guarda, o meu anjo da guarda, segredou-me ao ouvido que iria fazer sofrer as pessoas que mais gosto, a minha família, a minha irmã. Ele e uma pessoa que um dia chegou ao pé de mim e só me disse: “Não sei o que se passa contigo, mas muda porque já estamos fartos das tuas atitudes.”, o meu feitio naquela altura não era o melhor. Nesta fase perdi amigos, ou supostos amigos, fiquei sozinho, literalmente sozinho com raras excepções, que suportaram o meu mau humor e feitio, estão cá dentro.
Foi há 7 anos, que aprendi que o Ser Humano, é uma máquina que suporta muita coisa, que consegue mudar se assim o quiser, que é capaz de muita coisa basta que o nosso Cérbero assim o queira, que é capaz de estar a ver branco e dizer que é azul, mesmo sabendo que é branco.
Neste momento vejo que deveria ter ido para sociologia ou psicologia, principalmente depois de me ter acontecido isto, ficou cá dentro o bichinho de perceber esta máquina que somos e de perceber o porquê de certos comportamentos e atitudes. Se é tarde para mais uma licenciatura? Não, mas como sou um caminho errante meti-me a tirar um mestrado na minha área, é, sou assim. Fica para mais tarde.
Foi há 7 anos que comecei a dar mais importância a mim, a fazer o que realmente queria, a procurar o meu espaço pessoal, a viver no meu ritmo. Foi neste momento que me fechei para me proteger, que criei uma barreira à volta de mim, que criei dentro de mim vários alarmes que me ajudam a saber qual é o meu limite, para não voltar a cair na mesma armadilha. Criar a barreira foi tão fácil, foi das coisas mais fáceis da minha vida, destruir esta mesma barreira é que está a ser difícil, custou-me a perceber que se tiver esta barreira à minha volta as pessoas não vão querer chegar até mim, excepto as pessoas especiais. Obrigado Áurea, por teres sido uma dessas pessoas, não deve ter sido nada fácil, mas tu és teimosa e conseguiste.
É claro que a familia não sabe deste período negro, nem quero que saibam.
Como hoje está um bom dia de sol, vou até à minha praia.
Obrigado ao meu Anjo da Guarda, à minha Amiga Ana que me puxou as orelhas no momento certo.

 

Parabéns

Mas quem é que faz anos hoje? Sim quem é que nasce numa altura de férias? Uma pessoa quer desejar-te tudo de bom, dizer aquelas coisas que se dizem nestas datas e não se pode, porque chamadas com rooming fica caro, principalmente para ti.

Parabéns Imperatriz, este ano vai ser um dos anos mais importantes da tua vida. Vais fazer o mestrado (é mestrado não é?) com distinção, vais entrar em paz , sim mais paz. Vai ser o ano em que as duas pessoas que mais amas, vão continuar a crescer e a tornarem-se especiais como a mãe. Vai ser o ano em que beijas o sapo e ele vira um belo príncipe. Este vai ser O ano . Parabéns a ti Imperatriz.

Se estás a ler isto é porque já vieste de férias, quero ver essas fotos por isso marca lá um dia ou dois , para me meteres inveja.

 

coisas que me tiram do sério

OP: Olha podes arranjar-me o email do teu colega xpto?
eu: Não o tenho.
op: daquele teu colega que trabalha contigo, e que o email começa por ….
eu: não o tenho.
op: não?
eu: não.
op: aquele que se chama xpto abc, que trabalha mesmo contigo.
eu: Lê isto muito devagarinho para perceberes: “NÃO FAÇO A PUTA DA MINIMA IDEIA DE QUAL É O EMAIL DELE.”, precisas de um desenho?
op: estás a passar-te?

WTF, com pessoal assim quem é que não se passa da cabeça?

 

coisas que me tiram do sério – II

Outra pessoa(OP): então que fazes?
eu: nada.
op: nada?
eu: sim, nada, não estou a fazer um caralho, nem a ponta de um chavo.
op: ui, estas a sim tão mal?

WTF, isto tudo por chat, já não se pode parar um bocadinho para não se fazer nada, que já vêm por ai algumas individualidades que pensam que estamos mal.
Este tipo de pessoas tiram-me do sério e pelos piores motivos.

 

Confesso-me a ti desconhecido, virtual e irreal

Partilhei por breve momento a cama contigo, nada de mais como nós sabemos, por momentos apeteceu-me beijar-te, por momentos quis que não fosses tu a lá estar, um nome ecoou na minha cabeça. Perdi-me por momentos a imaginar a pessoa em quem pensava deitada à minha frente e eu a dar-lhe festas, as mesmas que te estava a dar. Senti-me perdido por entre sentimentos contraditórios, não te soube explicar porquê, não te soube falar naquele momento, foi tudo tão confuso para mim que tive de sair, para digerir. Não quis conversar contigo sobre o nosso passado, são conversas que já não quero ter contigo, já não fazem sentido para mim. Se com tudo isto te esqueci, então porque carga de água é que sinto sempre quando estás mal? Porque é que fico mal, alterado, nervoso, angustiado sempre tu estás mal?

Porque raio continuamos a sentir-nos parte um do outro? Como dissemos somos parte da alma um do outro. Porque é que mesmo não nos amando ainda sentimos uma ligação tão forte um ao outro? Porquê? Sabes explicar-me? Eu não sei, mas gostaria de ter as respostas.

A ti desconhecido confesso-me um ser só e quase revoltado com a vida e o destino, porque é que tenho de ser sempre eu a ficar a ver os outros a terem uma vida a dois, a três, a quatro, – estou-me a referir a filhos -, e eu aqui sozinho, mais uma vez. Mais uma vez a dar força aos outros para serem felizes, mais uma vez a dar conselhos, não me queixo disso, mas de não os receber dos outros, porque não estou como os outros. Confuso eu sei. Apenas quero ser feliz, sentir-me completo coisa que não me sinto.

Porque é que colocaste na minha vida um miúdo tão especial e tão bonito, acompanhado de uma bela mãe, para depois me tirares tudo isso? Porquê? Não é justo brincares assim comigo, não é justo mostrares-me como posso ser feliz e depois acabares com isso. Não é justo, não é justo. Porra!! Sim sofro com a falta do miúdo, não é justo o miúdo ter um pai que não quer saber ou quase não quer saber dele, quando poderia ter um pai presente todos os dias. Estou farto que brinques assim comigo, estou farto. Também mereço ser feliz como os outros. Ainda não percebi para quê tantas provações, para quê tanto sofrimento.

 

Aqui estou eu

Faço asneiras com as quais não me sinto bem, faço projectos que não se concretizam. Ando aqui quase à deriva, sei qual é o meu rumo, sei para onde quero ir, sei o que quero, mas não consigo chegar lá, por agora, mas vou chegar, mas vou conseguir.

 

Cansado

Cansado, é assim que ando. Cansado de lutar por aquilo que quero. Cansado de ter de esperar, cansado, cansado. Cansado de tudo, será que por uma vez as coisas não poderiam ser mais fáceis? Estou farto, de tanta luta, de tanta espera.
Mais um dia, mais uma moedinha, mais uma voltinha.

 

Saudades

Esta palavra tão nossa, tão poderosa, expressa bem o que sinto. Saudades tuas, desse pequeno reguila. Tento combater as saudades, mas são cada vez mais fortes. Recordo momentos, recordo expressões tuas, no carro olho para o lado e vejo-te a dançar, mudo a música e coloco o volume bem alto, daquela música que tu não gostas, tento abafar os pensamentos, obter o isolamento. Consigo por breves estantes. Adoro-te, AMIGA.

 

Para a eterna desconhecida

Espero por ti desde que me conheço, já sei que é uma frase feita mas é o que sinto. Pensei várias vezes que já te tinha encontrado. Entreguei-me e vivi bons momentos mas sofri com a desilusão, vezes e vezes sem conta. Por mais que tente viver no meu mundinho de fantasia para aliviar o sofrimento, a desilusão e a revolta, acabo por sofrer na mesma, acabo por desiludir-me por ter errado mais uma vez, por não teres aparecido, por continuares a fugir-me, por continuares ai nesse teu canto.
Para ti eterna desconhecida que nunca mais apareces, apenas quero dizer que estou a desistir de te encontrar, a desistir do amor, a desistir da felicidade a dois.
Para ti eterna desconhecida…

(tenho tanta coisa para te dizer, mas não sei como o dizer, como o colocar no papel)